© Elle's tournesol

Portami il girasole ch’io lo trapianti nel mio terreno bruciato dal salino… scriveva Montale.

Un verso che ho stampato nella memoria dai tempi della scuola e che, per qualche strana ragione, oggi mi gira in testa e non se ne va.

E allora ti racconto di questo fiore che trema al vento, con i petali aperti e lo stelo fiero, dritto.

Lo guardo e mi osservo, mi sorprendo.

Oggi, così lontana da come volevi o credevi io fossi, eppure così vicina ad essere, così come sono.

Afferro ed assaporo momenti in cui ciò che sento è talmente trasparente da saltare agli occhi senza alcuna fatica.

E può essere batticuore o lacrime di sgomento o anche solo la calma cristallina, dolce, ovattata di un giorno che nasce.

E’ guardarti sorridendo, mentre il cuore pulsa ritmico e regolare, sereno, sentendo che quello sguardo mi avvolge e mi riempie, scendendo sino a raggiungere l’ultimo solco dell’anima.

E’ quello che fa sciogliere dentro la sensazione impalpabile di esserci, di far aderire corpo e pensiero allo spazio circostante.
Una sensazione di armonia di intenti, di luci, di colori, di desideri che rimbalzano da occhi ad altri occhi.

E’ gettare noncurante uno sguardo al di sopra della spalla per controllare se ci sei, cosa stai facendo, se mi stai guardando e…trovarti lì, fermo immagine di un movimento che non vorrei.

E’ il guardarsi da fuori e vedersi muovere in una direzione che è la stessa che senti muovere dentro…rassicurante faro acceso che mi guida sino all’approdo.

 

Spesso ci si sforza di rendere originale ed eccezionale il sentimento più banale del mondo, l’amore. Quando invece funziona per tutti allo stesso modo. Due persone si attraggono, si incontrano, si conoscono e si scelgono per percorrere un pezzettino della loro vita insieme (o tutta…chissà…)

Cambiano i tempi, i modi, le parole, i gesti, le mode. Ma l’essenza é molto simile per tutti. E’ in effetti il più grande clichè della storia, venduto ai profani come un pezzo d’arte rarissimo. Dall’esterno una coppia di innamorati sembrerà la solita coppia più o meno mielosa. Più o meno affiatata. Più o meno unita. Poco cambia. I protagonisti vivranno il “loro” momento con la piena consapevolezza di essere il risultato dell’amore più originale che esista. Ecco la forza della semplicità. Ed è solo questione di punti di vista.

Mi sembra di notare un comune denominatore a certe tematiche e certe riflessioni, piccoli e grandi dilemmi comuni alla maggior parte di noi, con le dovute sfumature, certamente, ma ognuno infine vive gli stessi dubbi sulla propia esistenza, su certe esperienze.
Quindi ciò che ci accomuna forse è proprio questo “tendere a…” nel quale tutti ci rivediamo.

Sarò la solita “inguaribile romantica” ma a volte penso davvero che l’unica cosa che conta nella vita sia l’amore che puoi dare a chi te lo chiede o anche a chi non te lo chiede affatto, che siano i figli o i nonni o la prima persona che incontri per strada.
Ed è pienezza e gioia impareggiabile.

Avvolta nella penombra della stanza Mara non si era ancora decisa a scendere dal letto, le sembrava impossibile oggi poter mettere i piedi a terra e così resta, con la mano puntellata sul fianco per non far cadere la tazzina in equilibrio precario. Quanto tempo era passato? Forse ore o forse solo pochi minuti dilatati le impedivano di alzarsi da quel letto disfatto. Quando può le piace gustare la colazione a letto, fare tutto lentamente, e per questo sceglie sempre cibi da consumare tiepidi o freddi, che con la loro leggerezza la invitino a goderne con calma, rilassatezza e concentrazione. Sotto quelle vesti, poco adatte ai primi accenni di un’incerta primavera, impazza un’incontrollabile fibrillazione. Ogni movimento mascellare, ogni frammento di sapore, odore, fluidi e consistenze che le carezzano voluttuosamente il palato, implicano un’evocazione, un sussulto interiore, un lascito della sera che è stata, che ha lasciato il posto al sole nascente del primo mattino.

Erano bastate quelle poche righe di mail contenute in una bustina gialla apparsa improvvisamente sul monitor del suo pc ieri, per riportarla indietro di anni, per dar seguito ad un’emozione mai veramente sopita in lei, per dar voce alla sua ossessione, al suo respiro che improvvisamente diventa affanno. “Non ho nulla per convincerti…non ho nulla da perdonarti. Ma torno a cercarti perchè in questa convinzione io credo. Ti bacio…”

Poche parole che aveva riletto all’infinito e ripetuto dentro di sè come un mantra l’avevano improvvisamente trascinata dentro ad un dejà-vu, al suo dejà-vu, una sorta di messaggio subliminale che ogni notte da tempo era il suo puntuale e fedele compagno. Un legame quello con Luca mai veramente iniziato e forse per questo mai veramente concluso. Un sentimento circolare. Un cerchio…una figura perfetta in cui non si distingue l’inizio dalla fine, proprio perchè nel cerchio non c’è inizio e non c’è fine…perfetto, unico, irripetibile e…infinito.

Mara porta un altro boccone alle labbra che si schiudono con una lentezza che non pregiudica l’impeccabilità del gesto, tale da non far versare una sola goccia nè una sola briciola. Inspira. Il boccone perfetto, un intreccio sublime di contrasti e raccordi gustativi, un connubio empirico dei sensi. Espira masticando, a lungo. Con gli occhi chiusi. Un odore di appagamento e di coccole, caldo e sontuoso, ma anche semplice e sincero. E con il suo sapore in bocca, prende un foglio ed inizia a scrivere.

“Vita mia, dopo lungo silenzio ora sento il bisogno di fermare le parole, quelle che feriscono la bocca più dei baci mancati e tagliano gli occhi più delle lacrime versate, ed ora che le vedo qui, adagiate sul lenzuolo bianco di questo foglio, questo bisogno è ancora più forte.
E’ il rumore dei ricordi…e me ne accorgo così, nei silenzi in casa, nel vuoto del mio ufficio, nella solitudine di una qualsiasi affollata piazza. Mi manchi perché non sei qui, mi manchi perché ti sento dentro, troppo dentro, e non riesco… e non posso…raggiungerti.
Quel tuo: “Vieni qui” aveva qualcosa dentro. Una potenza, un’energia che ho incontrato poche volte in vita mia. Mi sono sentita letteralmente trascinata accanto a te, con la testa poggiata sulla tua spalla. Lì immobile, accoccolata, ad aspettare che le tue braccia cingessero il mio corpo. Potresti non mancarmi? Mi manchi. E da quando me ne sono resa conto è anche peggio. Meglio trattenere nel cuore che continuare a tentare…e allora mi chiedo: perché mi manca il fatto di non poterti sentire? Eppure tant’è, mi manca. Mi manchi. Mi manchi nei momenti felici, quando so per certo che la felicità che provo è merito tuo. Mi manchi nei momenti tristi, quando so che basterebbe un tuo sguardo, una tua parola, per risolvere tutto. Mi manchi la mattina quando mi alzo e scelgo come vestirmi. E poi mi manchi, terribilmente, la sera. E la mattina. Io tutta sola in questa grande stanza. Io nuda dentro il mio letto…mi guardo e mi chiedo: che ci faccio qui da sola? Che ci faccio qui senza nemmeno la sua voce? Mi manchi di una mancanza strana… una mancanza che non è vuoto e non è nemmeno assenza. Non è vuoto perché mi hai lasciato troppo dentro e non credo che riuscirò mai più a sentirmi vuota in vita mia. E’ una mancanza che non è assenza. Perché sei dentro, così tanto dentro che a volte non so dove finisco io e inizi tu. No, la mancanza che ho di te non dipende dal fatto che non ci sei. Mi manchi per tutto quello che doveva ancora venire, per tutte le cose che dovevamo ancora vivere insieme. Come se la promessa delle cose che ci potevano essere mi avesse creato un desiderio struggente di te, di noi. Come se sapessi che non ho ancora finito di viverti.”

(Music: Gotan Project - Vuelvo Al Sur)

La mia testa tra le tue mani. E’ un bel posto in cui abbandonarsi, riposare, pensare, addormentarsi… Sembrano fatte per essere unite le tue mani ed il mio viso, per restare così…immobili e senza pensieri per un attimo.

Son successe tante cose, troppe…ed ora si accumulano tutte lì, tra le pareti della mia testa e premono e sbattono, quasi volessero uscire…

Il calore si è trasferito dalle tue mani al mio viso e resto lì immobile ad accoglierlo, ascoltando i pensieri sciogliersi sino a disperdersi. Non ce la faccio a trattenerli, li ho lasciati lì così a lungo…compressi tra la pelle e le ossa della fronte, li ho tenuti lì, tra le ciglia tutto il tempo.

Tienimi ancora un po’ così, per placare ogni mia paura, e quando sentirò un brivido, mi bacerai lievemente, senza dire nulla, sussurrando respiri e dei tuoi respiri io mi nutrirò.
E poi verrà il giorno, mi stringerò alle tue spalle fino alla nuova notte, quando ancora mi insegnerai com’è vivere con te e senza di te…allora mi dirai perché ora non sei qui, con me.
Eppure se mi volto, io ti vedo.

Sulla scia dei commenti lasciati nel mio precedente post, ho deciso di aprire una nuova discussione per approfondire alcuni interessanti aspetti emersi.

Il fatto è che le vicende degli ultimi tempi mi hanno fatto riflettere (anche) su me stessa.
Sulla mia capacità di “valutare” correttamente chi ho davanti, sulla bontà del mio intuito.
Beh, se dovessi dare un giudizio a me stessa dovrei dire che forse il mio intuito non è poi granchè o che forse la mia capacità di valutazione, a periodi risulta un po’ arrugginita. Forse invece non è una questione personale, ma il punto è che tutti, chi più e chi meno consapevolmente, abbiamo bisogno di avere intorno delle persone con cui sentirci vicini.
Ci si può setire vicini per affinità di vedute e modi di sentire, per similitudine esistenziale, per comunione di intenti o di situazioni contingenti.
Io sono approdata al mondo dei forum prima e poi dei blog in un periodo molto particolare, un periodo di transizione, ed ho trovato uno spaccato di umanità davvero stimolante, ma a volte (anzi, più spesso) anche deludente, nel senso che mancava quella corrispondenza tra essere ed apparire, tra parola e azione.

 Ho avuto modo di avvicinarmi a persone che altrimenti non avrei mai avuto occasione di incontrare (…o forse si?), ed alcune di queste hanno preso il loro posticino speciale nel mio cuore (e non è nemmeno difficile guadagnarselo…ho il brutto vizio di entrare in empatia ed affezionarmi facilmente, ahimè!).
Quello che mi chiedo adesso (ma la mia non vuole essere una polemica nei confronti di nessuno, solo un quesito semi serio a me stessa e a chi vorrà raccogliere l’invito al confronto) è: quante persone ho realmente conosciuto e quanti invece sono i “personaggi” che ho incontrato? E’ così difficile distinguere le une dagli altri?
L’unica certezza che ho è che io non ho mai raccontato molto di me, anzi, spesso quando ho parlato con qualcuno di questioni che mi toccavano da vicino ho preferito farlo via mail, ma tutto quello che attraverso i miei post o le mie risposte è passato di me è VERO. Io sono quello che scrivo e come lo scrivo.
Forse, alla fine di tutto, ciò che conta per me è proprio questo.

Raramente sbircio tra le statistiche del mio blog, di solito, entrando qui, mi limito a lanciare uno sguardo fuggevole al numeretto delle visite. E mi piace vederlo crescere come una piantina che vive di vita propria. Non la annaffio nè la curo particolarmente, spesso ho la sensazione di trascurarla persino, eppure mi fa piacere che nonostante certe mie latitanze, questa piantina che è il mio blog, da fragile e sottile germoglio sia riuscito, in poco tempo, a sbocciare e fiorire… E’ stato un percorso duro per me, ricominciare da zero, ritrovare la forza di conciliare pensieri e parole in forma scritta, ritrovare la mia ispirazione, ritrovare la fiducia…

Amo scrivere per il semplice piacere di farlo, per me, per fermare l’emozione di un attimo quasi potessi renderla tangibile quella sensazione che mi sfugge…e mi fa piacere, se poi qualcuno, leggendomi, riesce a ritrovare tra le mie parole o nelle immagini un pezzettino di sè…è comunicazione, condivisione.

Ciò che non amo però è scoprire, così per caso, che di questi miei pensieri (dal titolo del post al contenuto) esistono delle copie, degli assurdi cloni, replicanti che vagano per la rete come zombie. Trovo assolutamente ingiusto e profondamente disgustoso questo ”furto di pensieri”, che denota una povertà di espressione e d’animo senza pari.

Il primo istinto è stato quello di lasciare un commento adeguato nel blog in questione, ma poi ho preferito passare oltre…anche perchè avrei dovuto iscrivermi, autenticarmi e fare tutta la trafila e stamattina sono troppo pigra (e inc….ata!) per farlo. Infine ho deciso di aprire un post qui, certa che la persona in questione, come ogni bravo assassino, tornerà sulla scena del delitto e spero che, riconoscendosi, magari possa lei lasciare un commento.

Sarò lieta di accoglierti. La porta qui è sempre aperta, le chiavi le trovi dove sai!

You did not dare say a single word
I did not dare ask for something more
I’ve kept my questions secret deep inside
But I wish I could have let you know about
A time when I would have said 

Wait, and please stay
Did you mean to push me away?
Please wait and just stay
Did you want it to be this way? 

Would you want to know what I've been through?
(Through all this time... all this time)
Would you want to know I have missed you too
(And I have you on my mind)
And you've been and you will be a part of me
(That I can't find)
And you've been forgiven for your silence
All this time when I would have said 

Wait, and please stay
Did you mean to push me away?
Please wait and just say
Is there a way that could replace
The times you never said
How've you been?
Do you need anything?
Want you to know I'm here?
Want you to feel me near? 

Yeah...and I hope
I hope that you will find your way
Yeah...and I hope
I hope there will be better days 

Please wait, and just stay
(Please stay)
Did you mean to push me away?
Please wait, and just stay
(Wait, just stay)
Did you want it to be this way?
Wait, please say
(Yeah, and I hope)
I hope that you will find your way
Please wait, and just stay
(Wait, and I hope)
I hope there will be better days 

Hey hey... 

Wait
Please stay
Just stay
Please wait

Amo scrivere, ricercare parole, associare idee,

fermare pensieri…

Benvenuti nel mio angolino di riflessione.

Elle